Пьющий Кот Горе в Семье

Пьющий кот горе в семье

Пьющий кот - горе в семье

Мы взяли котика из приюта. Красивый, черный, воспитанный. По ночам не шумит, кушает аккуратно, под ногами не мешается. Да и когда нужно подбежит, помурлыкает, настроение поднимет. Одним словом - чудо! Считайте, что недостатков у него не было совсем - идеальный во всех кошачьих отношениях.

Не могли мы на него нарадоваться. Радовались-радовались, пока не узнали, что кот-то наш - алкаш. Случилось как-то, что один из членов нашей семьи сильно занервничал, а чтобы успокоиться - принял пару капель валерьяны и еще какие-то пахучие, успокаивающие жидкости.

Нет, я конечно знала, что некоторые коты без ума от валерьяны и кошачьей мяты, но чтоб настолько... Совершенно забыв о нашем усатом товарище, оставили мы пахучий валерьянкой стакан на столе и отлучились буквально на пару минут в другую комнату. Вдруг слышим грохот: это наш толстожопенький кот "грациозно" старался залезть на стол и понюхать манящий стакан. Так как времени особо не было, убрала я стакан как можно выше и не доступнее для кота. Во всяком случае, мне так казалось...

Убрать убрала и забыла про него вовсе на пару дней. Я забыла, а вот коту он покоя не давал. И в один прекрасный момент, прихожу я домой, а там полный бардак! Полка перекосилась, половина вещей на полу, зато наш гурман настырно пытался протолкнуть свою жирную рожу в стакан и хотя бы кончиком языка достать до донышка, где пахло сильнее всего! Это выглядело так смешно и нелепо, что злиться на него я просто не могла! Посмеялась, прибралась, стакан вымыла и забыла.

А вот кот не забыл. Все терся в той комнате около двух недель, все стараясь запрыгнуть на полку, поближе к аптечке и открыть ее. Уж не знали, что и делать! И перепрятывали ее, и в шкафу закрывали - нет! Находил, и любым возможным и невозможным способом расчищал себе путь к заветной хотелке.

Правда потом кое-как успокоился. Или смирился. Но если, не дай бог, открыть валерьяну, или еще того хуже - выпить чуть-чуть... Считайте, что вы примите душ из кошачьих слюней и насладитесь первоклассным представлением обалдевшего от жизни котофеича.

А как реагируют на валерьянку ваши любимцы? (´。• ᵕ •。`)

Пьющий кот горе в семье

Вчера уже на подъезде к дому треснул шланг печки и сегодня во дворе полез я его менять. На улице тепло, но идёт крупный снег и довольно сильный. Толпы школьников разбредаются со школьного двора кто домой а кто ещё куда... и тут я немного охренел от происходящего:

Недалеко от меня стоит внедорожник 2000х годов, гудит себе на автопрогреве никого не трогает. Рядом проходит три девочки и пацан ( по возрасту класс на 7-8) и одна из девочек вдруг подходит к соседской машине и со всего размаху херачит по капоту сумкой со сменкой. Её спутников смеются в голос, улюлюкают и предлагают "пиздани ещё разок". Девочка не задумываясь херачит по капоту чужой машины своим мешком с обувью ещё два раза подряд не жалея силы на замах.

Прикрываю капот своей машины, тихонько подхожу сзади, хватаю её за капюшон чтобы далеко не сбежала и спрашиваю "хули ты делаешь шалава мелкая ?". Почувствовав что запахло пиздюлиной остальная компания быстренько отскочила чуть в сторону так чтобы до них было не дотянуться. Попытка "малолетней пизды" вырваться заканчивается неудачей, девочка начинает орать "помогите и т.д." и тут вдруг на меня налетела какая-то проходящая мимо тётка, начинает бить меня руками и сумкой стараясь попасть по голове.

Читайте еще:  Тест На Беременность

Выпускаю из правой руки капюшон этой мелкой ебанько и несколько раз отталкиваю от себя ебанутую тётку которая никак не успокаивается, пока я не пообещал ей втащить по харе. Тётка чуть отступает но видно что готова снова кинуться "на зашиту дитяток". Люди заинтересованно начали наблюдать за развитием событий, кто-то останавливается, кто-то просто оборачивается и идёт мимо. Девочка отбежала "на безопасное расстояние" к своим друзьям и оттуда наблюдают что будет дальше

Тётка видимо уже включила режим "курицы-наседки" и её несёт дальше...

- Что вы пристали к детям? Я сейчас милицию вызову!!!
- Ты чё ёбнутая? Эта пизда малолетняя только что сумкой с обувью по чужой машине долбила
- И что её за это убить теперь? Это же ребёнок!!!
- Если этот "жеребёнок" хуйню творит, то её надо оградить от общества и в клетке держать. Может ты теперь человеку новый капот купишь?
- Чё этой машине будет-то? Она же железная!!!
- Давай вызывай ментов. Вон у меня машина стоит и регистратор всё записывает, пополам с этой пиздой малолетней капот будете покупать.

Как только прозвучали слова о том что всё записывалось на видео, со стороны малолеток послышалось что-то вроде "ой" и они быстрым шагом начали съёбывать по двору типо не причём. Смотрю и "наседка" собралась тикать под шумок. Хватаю её за рукав не давая так просто уйти и ещё раз предлагаю вызвать ментов.

В ответ получаю истеричное :
- Что вы от меня хотите? Я за ребёнка заступилась. Вам самому не стыдно на детей нападать? - выдёргивает свой рукав у меня из рук и похуячила дальше не дожидаясь моего ответа.

Выкладывать сюда видео с регистратора не вижу не какого смысла, начала всей ситуации невидно из-за поднятого капота моей машины. Слышны только удары по металлу и предложение "друзей" девочки бахнуть ещё разок.

Надо сказать от всей этой ситуации у меня знатно подгорело, и я наверное никогда не пойму с какого перепуга мне вдруг должно было стать стыдно при том что по факту дети которые портят чужое имущество остались безнаказанными. Сегодня эти дети колотят сумкой с обувью по чужой машине, не исключено что завтра залезут сверху и помнут кому-то крышу и будут уверенны в своей безнаказанности. По моему что общество где-то свернуло не туда, если каким-то малолетним пиздюкам позволено портить чужое имущество, и им за это ни чего не будет, потому что "ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК".
Во времена моего детства не было всей этой истерии вокруг детей, поэтому я и мои друзья чётко понимали что можно делать а за что можно огрести поджопник от взрослых. Причём этими взрослыми могли быть вовсе ни мамка с папкой а соседи или мимо проходящие люди, поэтому и в мыслях не было ломать чужую собственность. Мне действительно обидно за человека (на его месте можете быть и вы или ваши близкие) который поставил целую машину во дворе и в итоге получил несколько внушительных вмятин на плоскости капота, лишь потому что кто-то решил что не обязательно воспитывать своего ребёнка и объяснить ему элементарные вещи.

Пьющий кот горе в семье

Появился кот в доме нежданно-негаданно. Однажды молодого мужчину утром разбудил милый и забавный котенок. Откуда? На этот вопрос его мать лишь укоризненно покачала головой: «Надо меньше пить. Однажды проснешься с гюрзой в постели. И не будешь помнить, откуда она появилась».

Жилось котёнку в приютившей его семье сытно и вольготно. Хозяина, видимо, в знак благодарности, он обожал. Делил с ним постель и стол. Причём, запрыгивал без стеснения и на кровать, и на обеденный стол. Его прогоняли, журили, но не строго. Поэтому для котика, который быстро вымахал в полноразмерного кота, это стало как бы игрой.

Читайте еще:  Нин Гуан Genshin

Однажды хозяин нашёл его на столе, в бесчувственном состоянии, рядом с опрокинутой бутылкой водки самбука. Кот, сколько ни старался мужчина, не подавал признаков жизни. А выпил он, судя по остаткам, ого-го сколько водки. Хватило бы человеку изрядно захмелеть. А тут кот.

Отравился – решил хозяин. Посидел над тельцем безвременно усопшего котику, погоревал. Решил до утра отнести его на балкон. Утром, по дороге на работу, хотел найти укромный уголок для захоронения своего, ставшего таким близким и родным, питомца.

Ночью мужчина проснулся в холодном поту – призрак умершего кота щекотал его лицо усами. Выпрыгнул из постели, как ракета, хотел искать спасение на потолке, но стена оказалась слишком гладкой и скользкой…

Когда включил свет, то понял, что кот ни капельки не мёртвый. Взял на руки и почувствовал от того сильный запах перегара. Картина окончательно прояснилась. Как коту пьянице было плохо с похмелья! Хозяин его понимал, сочувствовал и старался помочь, чем только мог.

Ранним утром они уже были у ветеринара. Кот пьяница получил целебный укол и какие-то пилюли, а хозяин совет — самбуку прятать подальше. Она пахнет валерьянкой и действует убийственно. «Не только на котов», — многозначительно добавил ветеринар.

Пьющий кот горе в семье

Ах, нет, не на радость завёл я кота!
В том смог убедиться я вскоре,
Что если с котом приключилась беда,
То это – для всей семьи горе.
Я весь за тебя изболелся душой,
На сердце – глубокие раны…
Ну что же хорошего ты в ней нашёл –
В настойке из валерианы?!

У прочих хозяев коты – как коты:
Воруют сосиски и мясо,
Пред кошками вверх задирают хвосты,
Весной распевают романсы…
А ты на усах приползёшь кое-как
С опухшей похмельною рожей,
Нагадишь в углу, наблюёшь мне в башмак
И свалишься трупом в прихожей.

И где ты берёшь, не пойму, хоть убей,
Настойку проклятую эту?!
Бесплатно её не отпустят тебе,
А денег у вас, котов, нету.
Ну раз угостили тебя, ну другой,
На третий – платить уже надо!
А ты каждый вечер ползёшь никакой,
Невнятно мяукая матом.

Вот мать твоя – кошка – вовек не пила,
Отец твой не брал в рот хмельного;
Как стёклышко трезвой родня вся была
Твоя – до колена седьмого:
Парное хлебали они молоко!
А ты, шерстяная зараза,
Лежишь, обнимаясь с моим башмаком,
Как пьяный мужик – с унитазом!

Нет, надо тебя уже срочно лечить
От пьянства и алкоголизма!
Пускай тебе ставят в больнице врачи
Уколы, прививки и клизмы;
Пускай тебя лечат хоть месяц, хоть год,
Пусть денег потрачу я море –
Согласен на всё я, ведь пьяница-кот –
Большое хозяевам горе…

© Copyright: Николай Лисин, 2020

Пьющий кот горе в семье

Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
- Кто ты? Ты тоже с самолёта?
- Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь за жаренное мясо?
- Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается её обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Оцените статью
( Пока оценок нет )

Андрей Шутько, журналист и репортер Anticwar.ru. Об армии он пишет более 15 лет. Несколько раз он был военным корреспондентом в Афганистане.

andreyshutko7@gmail.com

Пьющий Кот Горе в Семье
Штраф за стояние автомобиля в пробке в Москве
Штраф за стояние автомобиля в пробке в Москве