Подстраиваться Под Человека

13 июня 2016, 00:00 Катя Кожевникова

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая «боевых подруг». Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.

Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.

Подстраиваться Под ЧеловекаЗдорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.

В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а «тень» молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.

Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».

А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?

Кстати…

Конечно, отношения – это игра двусторонняя. И подстраиваются часто под очень сильных, авторитарных партнеров. Которые диктуют жене, как жить, как одеваться и даже какую косметику и парфюмерию выбирать.

Air Di Gioia Парфюмерная вода, Giorgio Armani

Live Irresistible Парфюмерная вода, Givenchy

Aqua Allegoria Flora Rosa Туалетная вода, Guerlain

Катя Кожевникова

, iledebeaute.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Похожие материалы:

Статьи

Видео

Обсуждения

Гибкость ума человека — это способность адаптироваться в любой ситуации не теряя собственного лица и убеждений. Разберемся с этим подробней.

Как вы чувствуете себя, когда собираетесь на какую-нибудь встречу? Возьмем деловой контекст. Вы собираетесь на встречу для заключения новой сделки. Выбираете соответствующую одежду, настраиваетесь на определенный лад, репетируете фразы, фантазируете, как это будет происходить, пытаетесь предугадать итог. Да что там, вы хотите покорить своего собеседника.

А теперь попробуйте по Что в том человеке осталось действительно вашего, настоящего, истинного? Стали бы вы так одеваться, не будь это «нормой» деловой встречи? Улыбались бы вы своей самой поразительной улыбкой человеку, который не так уж вам и приятен? Возможно, и нет.

Но бизнес – есть бизнес. Вы знаете, что для удачной сделки это необходимо, и потому идете на эту игру. Но что потом? Когда маска будет снята, и вы окажетесь истинным собой? Возможно, дома, в обществе родных и близких. Или на вечеринке с друзьями. Может и так, что свое истинное Я вы обретаете вдали от людей, сидя на берегу озера или при подъеме на Эверест. А что делать, если вы запутались и не знаете, где вы — настоящий?

Тут можно возразить, мол, гораздо важнее уметь подстраиваться под окружающих людей и возникающие обстоятельства. Да, возможно. Но вопрос в том, насколько хватит ваших сил играть роль того, кем вы не являетесь. Как психолог с практическим опытом работы, могу сказать, что такой подход никогда не делает человека счастливым.

Именно «потеря себя», игнорирование своей истинной природы – одна из самых распространенных причин появления хронической усталости, фобий, пристрастия к алкоголю и наркотикам, возникновения пищевой и иных зависимостей, развития неврозов и депрессии. За всеми этими проблемами стоит не что иное, как наши подавленные желания, задвинутые под других потребности, скрытые внутри нас чувства, проигнорированные сильные и слабые стороны, склонности, таланты.

Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.

С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.

«Сценарий, — пишет Берн — это как бы «матовый экран», который многие родители помещают между ребенком и окружающим его миром (и самими собою) и который ребенок, вырастая, оберегает, держит в целости и сохранности. Через этот «экран» смотрит он на мир, а мир в то же время глядит на него, ожидая от него яркой искры, а может быть, хотя бы небольшой вспышки истинно человеческих чувств. Hо поскольку мир глядит через свой собственный «матовый экран», видимость не лучше, чем у ныряльщиков в масках с запотевшими стеклами на дне илистой речки».

Берн выделял основные сценарии, по которым живут люди.

• «Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности удовлетворения его желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запрещали удовлетворять свои потребности, поэтому по мере взросления человек начинает больше всего бояться именно того, чего ему страстно хочется. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.

• «Всегда»: родительские указания по принципу «Ты, конечно, можешь это сделать, но знай, что это всегда чревато провалом» ведут к формированию установки, что после чего либо светлого обязательно последует «черная полоса».

• «До тех пор, пока»: все хорошее ожидается в будущем, после завершения какого-либо из этапов, «мерил», выделенных человеком. «Путешествовать я буду, когда выйду на пенсию» или «В отпуске я почувствую себя счастливым».

• «Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатого, находя причины и обстоятельства для своей неудачи. В его жизни «если бы только…» следуют одно за другим.

В чем опасность сценария? Сценарий не позволяет человеку действовать спонтанно, творчески, сообразно ситуации. Это особенно актуально при решении новых задач. Он не дает взглянуть на происходящее в соответствие с вновь возникшим контекстом, заставляя человека искать подсказки в прошлом опыте, поступать так, как это было когда — то, например, в его родительской семье. Но жизнь не стоит на месте и предъявляет новые требования. Поиск творческого решения – это умение доверять себе, своим идеям, потребностям, ощущениям. А это возможно только в условиях осознавания, кто я есть.

Человек, следующий сценарию, напоминает марионетку с подвязанными руками, ногами и головой в кукольном театре. Только кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – не простая задача, требующая времени и усилий.

Вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь на пути обретения истинного я.

1

.

Первое и самое важное

– осознание того, что изменение собственной жизни – только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения могут трактоваться с различных сторон. И если вы хотите видеть, что во всех ваших неудачах виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, а не говорите о том, что мешает вам в этом.

Последние новости:  Гадания на Троицу: как узнать свою судьбу

2.

Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам требуется для того, чтобы сдерживать злость, ярость, нежность, возбуждение? И куда вы их выплескиваете, когда поступаете так, как хочет кто-то другой, но не вы сами. Ругаетесь в семье, воюете с коллегами, или вас одолевают хронические головные боли? Попробуйте выражать и направлять возникающие чувства вовремя и по адресу, в соответствие со своими потребностями, а не в угоду другим. Поищите приемлемые для себя и окружающих способы выражения как негативных, так и позитивных чувств, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.

3.

В наше время много способов узнать о себе больше, даже не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.

4.

Обратитесь к профессионалам – это самый надежный способ. В наше время существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методики, позволяющие «становиться собой» и управлять своей жизнью.

Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.

Хватит пытаться всем нравиться

Подстраиваться Под Человека

Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, — стремление понравиться всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.

Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» — не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.

Научись говорить «нет»

Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.

Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.

Прекращай говорить «да», когда хочешь сказать «нет»

Установи личные границы

Это умение необходимо каждому уважающему себя человеку. Чем тебе это полезно? Ослабленные личные границы не только способствуют твоей подстройке, но также вызывают у других людей чувство неуважения к тебе, а иногда даже обиды. Да, представь себе, что тем, что ты силишься помочь кому-то, ты иногда можешь его обидеть. Простой пример: обычный рабочий день среди недели, ты только лег спать. И сквозь сон ты неожиданно слышишь писк своего мобильника. Трубку брать необязательно, но ты же так не можешь — тебе необходимо ответить. На том конце провода чей-то голос извиняется за столь поздний звонок. Ты отвечаешь, что в этом ничего страшного нет, однако твой заспанный недовольный голос дает понять, что страшное все-таки есть, ставя человека в неловкое положение. Бросать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но ты терпеливо говоришь, что внимательно его выслушаешь. Всего этого можно было избежать, если бы ты давно объяснил, что в это время суток тебя тревожить нельзя, проведя границу между, допустим, работой и своей жизнью. За это человек по ту сторону телефона был бы тебе больше благодарен, а так он может злиться из-за того, что ты поставил его в не самое удобное положение.

Не бойся проявлять агрессию

Подстраиваться Под Человека

Даже самому спокойному и доброму человеку свойственно иногда злиться. И в этом нет ничего сверхъестественного. Необязательно делать это дома, заперевшись в ванной. Проявлять агрессию при посторонних тоже нормально. Другое дело, что, может быть, им будет это не всегда приятно. Да, иногда свои эмоции действительно стоит взять под контроль, не показывать их наличие тоже важно. Но делать так все время, старательно подстраиваясь под другого человека, лишь бы не нарушить ничем его тихое и спокойное эмоциональное состояние… Тебе остается только пылинки с него сдувать, лишь бы ему было хорошо. Помни, что злиться при других можно. Во-первых, открытые эмоции станут показателем твоей честности перед собеседником. А во-вторых, если постоянно себя сдерживать, твоя агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой вред твоему психологическому здоровью.

Почему ты прячешь свои чувства и чем это может тебе навредить

Практикуй одиночество

Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в одиночестве — это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.

Правила жизни в одиночку: лайфхаки от холостяков для холостяков

От автора:

Статья авторская, написана в том стиле, который я использую при объяснении тем на тренинге.

Как вызывать доверие и достигать понимания в общении с людьми.

Этот материал можно использовать как в познавательных целях, так и в целях обучения.

Взаимоотношения между людьми, основываются на отработанных веками психологических механизмах, знание которых позволяет управлять процессом.

Вы начали общаться с другим человеком.

Его отношение к вам, и к тому что вы говорите, можно описать двумя группами критериев:

Очевидно, мы хотим общаться с людьми, которые соответствуют первой категории.

Иногда, нам встречаются они, иногда другие.

До изучения НЛП, мы говорили в обоих случаях примерно так – ну, такой он человек, что поделать/и это прекрасно.

Другими словами, мы думали что его отношение к нам, зависит от каких-то обстоятельств в окружающем мире, и мы на это почти не влияем.

Попался нам клиент из второй категории – он такой, что поделать.

Или вот, был человек всегда в общении с нами из первой категории, а сегодня как-то больше перешел во вторую. Ну, видимо у него такой день.

Мы не управляли этим никак. Хотя я не настаиваю.

Позволим себе маленькое отступление в нейрофизиологию.

Наш мозг просто усыпан особыми клетками, которые называются – зеркальные нейроны.

Что же они зеркалят?

Ученые выяснили, что эти нейроны начали появляться у обезьян в то время, когда они начали использовать простейшие орудия труда.

Например, камень, которым можно колоть орехи.

В отличие от способности лазить по деревьям, передвигаться, хватать фрукты, отчищать их и есть, прятаться от хищников, кормить детеныша – орудовать камнем не является врожденным навыком, которым пользовались сотни поколений предков.

Последние новости:  Что можно в эти выходные, 11 и 12 июня, убираться в квартире, заниматься тяжелой работой, делать ремонт, работать, посещать кладбище

Для того, чтобы научиться этому у другого, надо в точности повторить его поведение.

И тут на выручку приходят зеркальные нейроны. Они позволяют копировать поведение, в процессе обучения.

Сегодня, у зеркальных нейронов человека есть еще две функции:

1 Сопереживание – это способность чувствовать то, что происходит с другим человеком.

Когда близкий человек расстроен, вы это не только понимаете, но и в некоторых случаях чувствуете расстройство.

2 Угадывание намерения – это способность по некоторым элементам поведения понять, что дальше будет делать человек.

Если он рядом с кучей дров, схватил топор – скорее всего, будет рубить.

Таким образом, работа зеркальных нейронов связана с обучением, копированием и пониманием другого человека.

Еще важно сказать, что большая часть этих нейронов отключена, иначе мы бесконтрольно будем чувствовать все время то, что чувствуют окружающие, и повторять за ними. Значит, зеркальные нейроны могут включаться и выключаться.

Теперь вернемся к нашим знакомым из двух колонок.

У каждого человека есть уникальная модель мира.

Это свод правил и законов этого мира, с которыми человек согласен и верит в их истинность.

В НЛП это называется карта.

В карте есть все, что мы знаем и думаем о себе, других людях и мире в котором живем.

Карта одного человека, сильно отличается от карты другого. Но есть в них и сходства.

Один из них любит гулять в пасмурную погоду, другой не любит.

Но оба верят в жизнь на марсе.

Оказывается, если мы начинаем общение с человеком, и в первые минуты мы так или иначе предъявляем друг-другу схожие участки карты, то наши состояния начинают стремиться к критериям из первой категории.

Если же мы увидели различия – появляются элементы второй.

Комплекс состояний и условий восприятия, описанный в первой колонке — называется Раппорт.

Опытные психотерапевты, интуитивно пришли к тому, что рассчитывать на случайность не стоит,

и в общении с клиентом стали демонстрировать сходства в картах.

И это вызывало раппорт.

Наблюдая за ними, создатели НЛП заметили эту хитрость и тщательно изучили этот процесс.

Процесс, намеренной демонстрации схожести с собеседником — назвали подстройкой.

Если подстроиться к собеседнику – наступит раппорт, и он начнет доверять нам,

станет соглашаться, принимать в дальнейшем какие-то наши идеи, даже если раньше отрицал их.

Он начнет проявлять к нам и нашим идеям интерес, его будут удивлять и радовать вещи,

которые мы ему сообщаем, и он будет готов расширить свою карту – научиться у нас чему-то.

У вас есть случаи в прошлом, когда вы от доверенного человека услышали что-то

вроде – на самом деле … И после этого стали верить что это так.

Дело в том, что все процессы в нашем мозге двунаправленны.

Если нам весело, мы улыбаемся.

Если мы специально будем улыбаться, через некоторое время нам станет весело.

Этой хитростью и пользуются профессионалы.

Если человек учится у нас, и его зеркальные нейроны активны по отношению к нам – он нас копирует.

Если мы копируем человека, то для его подсознания нет разницы, мы его копируем или он нас. Есть факт сходства, который становится причиной запуска зеркальных нейронов и всех связанных с этим событий. Возникает раппорт.

Прекрасная новость. Осталось разобраться с тем, как можно подстраиваться, и мы на коне. В общении с любым собеседником, его состояние доверия или недоверия, зависит теперь от нашего поведения.

Подстраиваться можно к поведению, а можно к речи. Рассмотрим основные виды подстройки.

Подстройка к положению тела.

Если ваш собеседник сидит скрестив ноги, и вы тоже скрещиваете ноги – это подстройка.

Делать это надо незаметно. По этому, даю рекомендацию.

Меняйте положение тела в тот момент, когда начинаете говорить.

Это выглядит естественно. Появилась словесная активность, появилась и активность в теле.

Если он стоит, рука опирается на стол, сделайте также, и это будет подстройкой.

Подстройка к голосу.

Подстраиваться можно к скорости, громкости и высоте.

Наиболее важной для подстройки, является скорость голоса. И управлять ей проще, чем высотой.

Дело в том, что наша речь – это перевод мозгом внутренних образов, звуков и чувств, в слова. Каждый человек осуществляет этот процесс со своей привычной скоростью. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И отражается это в скорости голоса.

Если вы говорите с человеком быстрее, он не успевает переводить ваши слова в образы, звуки и чувства. Если вы говорите медленней, его напрягает излишнее ожидание информации. И если вы говорите с его скоростью, вы не только демонстрируете его подсознанию сходство, чем подстраиваетесь, вы еще и облегчаете процесс его понимания, что вызывает позитивные эмоции.

Более того, быстрый голос автоматически становится громче, а медленный тише, что обеспечивает подстройку к громкости.

Если голос быстрый, сядьте ровно или откиньтесь на спинку стула, если медленный – упритесь локтями в бедра. Так будет легче управлять скоростью.

Подстройка к системам восприятия.

Эта подстройка требует развития навыка, переключения в одну из систем восприятия.

Визуальную, аудиальную или чувственную.

Если ваш собеседник говорит – обратите внимание, какая четкая идея.

Я вижу, мы с вами договоримся – он явно предпочитает больше черпать информации из визуальной системы. И если мы умеем переключиться в визуальное восприятие и передачу информации визуальной речью – мы подстраиваемся.

Или он говорит – я чувствую, что это весомый аргумент. Нам надо попробовать поработать вместе – это чувственная речь.

Важно не начать использовать в речи слова из другой системы, важно самому переключиться в состояние такого восприятия мира.

Подстройка к убеждениям.

Когда человек говорит – гречневая каша – это не вкусно. Он высказывает убеждение.

Если мы согласимся с ним – это будет подстройка.

Немного ниже я опишу, как можно по-разному выражать согласие.

Погода сегодня так себе.

Старайтесь при этом вести себя так, как если бы вы честно были согласны с собеседником. И в эмоциях, и в голосовой игре.

Подстройка к целям.

Когда человек заявляет о том, что он чего-то хочет или желает, мы можем одобрить это, и тогда мы подстроимся.

Хочу дом на берегу моря!

Прекрасное желание, могу представить какое это удовольствие, так жить.

Важно показать не то, что вам нравится эта цель, а что вы ее тоже хотите.

Подстройка к проблеме.

Если собеседник рассказывает о своих проблемах, и мы разделяем то, что это проблема,

что это действительно неприятно или плохо – мы подстраиваемся.

В последний месяц стало меньше клиентов…

Это безусловно проблема. Я и сам в таких ситуациях бывал, и понимаю вас.

Не используйте только такую подстройку как – прекрасно, хорошо.

Подстройка к возражениям.

Бывает, что человек высказывает несогласие с нашими идеями или предложениями.

Мы конечно можем ему доказать свою правоту, но перед этим стоит согласиться, тогда мы подстроимся.

Мне кажется, что как вы тут рассказали, у нас не получится.

Я бы на вашем месте так же отреагировал. Прекрасно вас понимаю.

Реакцией после подстройки, обычно следует аргумент, разбивающий это возражение.

Но у меня прекрасный опыт, который подсказывает, что со мной у вас получится все.

Подстройка к хобби и увлечениям.

Люди коллекционируют марки, увлекаются спортом, вяжут крестиком или гуляют по парку

Если у человека есть хобби и у нас есть такое же, мы подстроимся, заявив об этом.

Прогуливаться каждый день по часу в парке – это прекрасно!

Кто бы сомневался. Естественно это так.

Если вы не разбираетесь хорошо в вопросе – не стоит говорить что вы занимаетесь тем же.

 После минуты разговора об этом, вы начнете теряться от нехватки информации.

Подстройка к ценностям.

Семья, дружба, любовь, саморазвитие, самореализация, общение, комфорт, здоровье – это наши ценности.

Некоторые для нас в определенный период жизни более важны, некоторые менее.

Если нам удалось выявить важные ценности собеседника, мы можем показать

что и нам это важно. И это будет мощная подстройка.

Я бы продолжил с вами беседовать, да надо за ребенком в сад ехать.

Дети, не смотря на все сложности, какое это счастье!

Выявление приоритетных ценностей, процесс не на 2 фразы. Человек может сообщить о наличии детей, но надо еще узнать как он к этому факту относится.

Важно понимать, что подстройка не должна выводить вас из комфортного состояния.

Иначе вы все испортите, в том числе свое настроение и результат общения.

Если у собеседника так скручены ноги, как вы можете их скрутить только на занятиях по йоге, делать этого не стоит.

На то у нас и есть целый арсенал подстроек, что бы выбрать те из них, которые проще всего будет воспроизвести.

Последние новости:  Магнитная буря 11 июня 2022 года: самый точный прогноз от астрофизиков

Не получается по голосу, подстраивайтесь по убеждениям и положению тела.

Теперь о том, какие существуют способы речевой подстройки, которую мы используем с пунктах 4-9.

Хорошо, отлично, прекрасно, верно, здорово, великолепно, да, правильно, точно, …

Мы уже работаем с аналогичной компанией.

Прекрасно. Давайте я вам расскажу, что уникального можем предложить мы.

Переход в позицию собеседника.

Я вас понимаю, согласен, на вашем месте я бы думал/говорил/чувствовал/делал тоже самое.

это дорого.

согласен. И я вам сейчас объясню почему.

Общая идея в следующем – со мной такое происходило.

Так меня сегодня достали звонками по рекламе.

О, у меня недавно была такая ситуация. 5 раз за один день, в офис приходили от разных компаний и предлагали страховку.

Важно, что в этой стратегии подстройки, мы действительно выбираем похожую ситуацию,

а не такую же точно. Если ему звонили, к нам приходили. Если у него реклама, у нас страховка.

Мы повторяем ключевую фразу, которую сказал человек.

Это дорого!

Это дорого… [задумчиво, как если бы это случайно вырвался наружу внутренний диалог]

Мне не нравится внешний вид

таак, вам не нравится внешний вид… [интонация констатации факта, как если бы сам себе напоминал]

Конечно, способов подстроиться в нлп больше.

Можно подстроиться к эмоциональному состоянию, правда не со всеми эмоциями это просто отзеркаливание. Можно к мета-программам, можно к архетипу, можно к высоте и громкости голоса, к привычным стратегиям, к телесным сигналам, к окружению, к лидеру группы, …

Но когда в ходе  тренировок, вы сможете переключиться в состояние мастера айкидо,

который сначала реагирует принятием на каждый шаг оппонента, а потом использует его

поведение для выполнения приема.

Вы будете ощущать желание согласиться с человеком и услышать абсолютно все, что он скажет.

Вы почувствуете благодарность за то, что он не молчит, а дает вам материал для воздействия на себя.

Когда это начнет происходить с вами, выше описанных приемов хватит с избытком, для установления раппорта.

Подстройка основывается на идее, что карта – это не территория.

Что восприятие каждого из нас, может отличаться от восприятия другого, и эта разница в восприятии не указывает на правильное или не правильное.

Оба человека по своему успешно играют по жизни, но у них во многом различаются карты.

Когда мы так думаем об окружающих, мы уважаем их мысли, идеи и стратегии.

И просто не можем сказать — нет, когда они говорят что-то, что выходит за границы нашей карты.

Мы говорим – прекрасно!

А потом уже, когда раппорт установлен, уносим человека в другую реальность.

Желаю вам успехов в освоении стратегий гениев на практике.

Михаил Антончик. Русское НЛП

Фильм «Чего хотят женщины»

Подошел, пристройка по позе, сихронизировал плечи, темпоритм — смех и дыхание, подстройка по жестам и расположению рук — и вот практически два близнеца!
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Подстройка — изменения в нашем поведении, которые делают нас более похожим на собеседника и бессознательно ощущаются им как то, что вы «свой», создают между вами лучший контакт и доверие.

Подстройки можно делать по разным линиям и уровням. Чаще всего делают подстройки по телу (поза и жесты), подстройки по дыханию, по используемому в общении словарю, по голосу и речи, по ценностям. Подстройки по телу — самые простые и популярные подстройки.

​​​​​​​​​​​​​​Тотальная подстройка — самая богатая по результатам, но самая трудоемкая подстройка. Это максимальная подстройка к партнеру по всем доступным для вас параметрам, когда вы полностью, насколько это возможно, ситуативно копируете человека. Вы — это он. Насколько для вас это возможно.

Обычно это сложно и не очень нужно. Если, входя в контакт, вы начнете последовательно пристраиваться по телу, потом по ритму, после по дыханию и голосу, одновременно при этом прислушиваясь еще и к словарным предпочтениям собеседника, то без привычки у вас распухнет голова и вы потеряете время. Выход? Cреди множества разнообразных подстроек выберите для активного использования ту одну или две, которые вам больше по душе (или по телу) и которые в вашем исполнении дают наилучший результат.

В выборочной подстройке вы подстраиваетесь к партнеру только по некоторым, выбранным вами параметрам, по другим же — осуществляете сознательную отстройку: скрытую или демонстративную. Если же вы решили отстроиться, вы сознательно разрушаете все возможные пристроечные соответствия между вами, создавая у партнера ощущения разрыва контакта.

Подстройки — мощное средство управления общением, но именно поэтому вы не обязаны подстраиваться ко всем, всегда и в полной мере: необходимо учитывать, что подстраиваясь, вы не только налаживаете отношения, но и подкрепляете поведение партнера. К какой конкретно детали, к какому моменту поведения подстраиваетесь — то и подкрепляете.

Необходимо быть внимательным: если ваш партнер находится в ошибочном и проблемном состоянии, ваша подстройка может его усугубить. Один человек в депрессии — одна проблема. Если вы к его мученическому лицу добавляете такое же свое, вы подкрепляете его депрессию создаете новые проблемы… Сочувствие не вовремя есть не помощь, а провокация на позицию Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению есть один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.

Хорошая подстройка та, которая, создав контакт между вами, используется вами для ведения содержания и стиля общения в сторону, нужную и вам, и вашему партнеру.

Ведение — один из самых ярких и самых привлекательных эффектов грамотной пристройки. Многие мечтают «привязать» партнера на невидимую волшебную ниточку, с помощью которой его можно было бы вести в нужном направлении. Ведение — и есть именно этот «фокус», когда между вами и партнером создается невидимая связь: вы почти физически ощущаете партнера, а он — вас, и, изменяя собственное поведение, вы получаете возможность аналогично менять поведение партнера, осуществлять его ведение.

Чтобы быть эффективной, ваша подстройка к партнеру (любая, не только по телу, но и по речи, и по дыханию) должна выполняться с меньшей интенсивностью, чем оригинальные действия клиента. Он рассмеялся — вы улыбнулись, он закинул ногу на ногу, вы скрестили щиколотки, он сложил руки на груди, вы положили одну ладонь на другую, и так далее.

Осторожно: достаточно конфликтно копировать в поведении партнера особенности, от которых он сам не в восторге или над которыми смеются окружающие, например, наполненную мусором речь. Аналогично, если ваш партнер плохо воспитан, ведет себя развязно, держит вызывающе, а речь полна конфликтогенами, то копирование его манер, даже смягченное, будет весьма спорной к нему пристройкой.

Точная подстройка должна воспроизводить не столько внешний рисунок позы и жестов, сколько внутреннее состояние партнера, физическое или душевное. Важно прочувствовать, как распределен вес тела партнера (и повторить это собою), какое состояние выражают эти так напряженные или расслабленные мышцы. В вашем внимательном к партнеру теле должно происходить не просто внешнее чередование его быстрых или плавных жестов, а проживание его интереса, энтузиазма, задумчивости, решительности… Хорошая подстройка незаметна, соответствует сути ситуации и содержанию беседы, и должна быть для вас естественной. Подстройка обычно «ломается», если поза и жесты, воспроизводимые вами, для вас не комфортны и неорганичны.

Подстройки и пристройки

Пристройки — изменение в ролевом поведении, которое играет на взаимодополнении и делает наше общение с ним более гармоничным. Например, Ты Ребенок — я ребенок — это подстройка. Ты ребенок — я Взрослый — это пристройка. Или физически удобно сесть рядом, пристроиться — так чтобы было удобно нам обоим. Смотри Пристройки

Отстройка

Отстройка — разрушение всех возможных пристроечных соответствий между вами, создавая у партнера ощущения разрыва контакта.

Отстройка бывает осознанная и нет.

Отстройка от внешнего контроля: способность не обращать внимания на то, как оценивают ваше поведение другие люди, способность ориентироваться только на свои взгляды и ценности.

Упражнение «Подстройка»

Задача: подстроиться под человека наладить хороший контакт, чтобы вывести на следующий этап. Вести его в нужное направление.

Чем полезно:

для психолога крайне важный навык, что вести клиента туда куда нужно без сопротивления.

ОЗР: Могу легко подстроиться под человека, в 9 случаях из 10 по разным параметрам: дыхание, голос, модальность речи, позы, убеждения, верования, общее мы, ценности. Срок 1 месяц.

Как буду работать:

Упражнения беру из итогов сессии по НЛП:

подстраиваться под человека по голосу (1 раз в день) с одним человеком минимум;

подстраиваться под человека по дыханию (1 раз в день) с одним человеком;

по телу 1 раз в день с одним человеком минимум;

по ценностям (1 раз в день с одним человеком);

по общему «Мы» (см. выше);

по убеждениям (см. выше).

Оцените статью
( Пока оценок нет )

Андрей Шутько, журналист и репортер Anticwar.ru. Об армии он пишет более 15 лет. Несколько раз он был военным корреспондентом в Афганистане.

andreyshutko7@gmail.com